Posted on Leave a comment

Vodena meditacija za polnjenje notranje posode

Danes bom s teboj delila vizualizacijo z naslovom Polnjenje prazne posode ali keliha v tebi. Ideja vodene meditacije je, da začutiš sebe kot vir svojega počutja in svoje moči, iz katere črpaš energijo za svoje življenje: zase, za svoje bližnje, za delo in kariero, za dom, za prijatelje/ice, za (prostovoljno) pomoč in podporo drugim.

Tvoja medenica nosi vse notranje organe (ki ves čas delujejo zate) in jim daje oporo. Notranji organi skrbno in neprestano opravljajo vsak svojo funkcijo, in večinoma telo brez njih ne deluje (vsaj ne optimalno). Medenica zavzema samo jedro našega telesa in ima obliko posode. Vanjo se usede vse tisto, kar te prestraši, kar nočeš videti ali slišati, ker zamrzneš, ker te prizadene, ker te boli, kar se ti tako močno upira. Trebušni predel shranjuje vse naše neprijetne spomine in naše nepredelane bolečine. Na nek način je to en bolj ranljivih predelov (v resnici se ga le redko dotikamo) in zasluži se malo več naše pozornosti in negovanja. Tako kot na različne načine negujemo svoje fizično telo vsak dan, si pozornost zasluži tudi naša posoda, naš kelih, iz katerega dejansko črpamo energijo za življenje.

Z meditacijo boš najprej očistila svojo notranjo posodo. Očistiš jo lahko vsak dan znova, saj se vanjo dnevno odlaga stres. Nato pa jo boš napolnila z vsem tistim, kar si najbolj želiš zase na splošno ali v danem trenutku.

Zdaj ko imaš idejo, kako lahko napolniš samo sebe od znotraj, to lahko narediš mimogrede v svojih mislih. Nekajkrat poslušaj vizualizacijo nato pa po svojem občutku naredi to vajo kadarkoli v dnevu ali vsaj enkrat na teden. Dejansko lahko to narediš med tem ko nekaj čakaš ali med tuširanjem. Sama grem najraje v naravo, da še bolj začutim, kako me (na)polni tudi narava sama.

Za dostop do meditacije se prosim prijavi

Meditacijo boš ob prijavi prejel/a na svoj elektronski naslov.
Posted on Leave a comment

Kaj te lahko razočaranja naučijo o sebi?

Partnerski odnos je odnos med dvema individuuma – moškim in žensko. Vsak od njiju je individualna in edinstvena oseba, s svojo preteklostjo, izkušnjami, prioritetami, znanjem in pogledi na svet. V partnerskem odnosu ob ob sklepanju kompromisov brusimo svoj ego, po drugi strani pa nas upoštevanje en drugega tudi poveže. Najtežje se je prilagoditi v situacijah, kjer se težko odrečemo svojemu “karakterju”, četudi smo zaradi tega trmasti, nepopustljivi, neomajni, nelogični, prepirljivi ali zamerljivi. A kljub temu v odnosu vedno znova iščemo priložnosti za bližino in intimo, saj ves čas v sebi hrepenimo po tistem pristnem stiku brezpogojne ljubezni, ki ga – ne glede na to, da smo odrasli ljudje – pogrešamo še iz časa nepovezanosti s svojimi starši.

Predvsem v obdobju zaljubljenosti se pogosto vsaj en v paru (včasih pa tudi oba) zlije z identiteto svojega partnerja in sčasoma pozabi, kdo je bil preden je stopil v partnerski odnos – kaj ga je veselilo, s kom se je družil, katero strast je utišal in kaj je počel v prostem času. Zaljubljenost ga vodi v nove izbire, pri čemer se odloči tudi za takšne korake, ki jih pred srečanjem z novim partnerjem verjetno nikoli ne bi naredil. Sčasoma pozabi nase, v njem (ali njej) pa se lahko naseli grenkoba in širi pasivnost. Odpre se poligon za globlja razočaranja, saj si v času zaljubljenosti morda pozabila, kaj si v resnici ti želiš.

Korak za korakom te v prvem modulu programa Blazno iskreno o sebi prebujam in spomnim, kdo si in kaj si sploh želiš. Ko (ponovno) prepoznaš in se zavedaš svojih želja in potreb, se šele sploh lahko jasno izraziš ter postaviš tiste meje, s katerimi zaščitiš sebe, a hkrati ohranjaš kvaliteten in pristen partnerski odnos.

Ampak kako naj ugotovim, kaj si sploh želim?

Morda si v zadnjem času že večkrat slišala ali razmišljala, da »moraš« oz. je dobro povedati svoje želje in potrebe drugim, še posebej svojemu partnerju. S tem ko veš, kakšne so tvoje želje in potrebe, res lažje in bolj jasno postaviš svoje meje ter zmanjšaš svoja razočaranja. Tudi partner ti je neizmerno hvaležen, ker ga podpiraš z jasnostjo in »bolj praktičnimi navodili« zanj.

A kaj ti pomaga takšen nasvet, če pa ne veš, katere sploh so tvoje resnične želje in potrebe (na splošno in v partnerskem odnosu)? V naslednjih prispevkih želim s teboj deliti enega od bolj praktičnih načinov, kako v različnih situacijah prepoznaš svoje tihe želje in skrite potrebe. Odgovor se skriva v tvojih pričakovanjih in vseh razočaranjih, tudi tistih, ki si jih doživljala kot otrok.

Kaj je razočaranje?

Razočaranje začutiš v vseh tistih situacijah, ko nekdo ali nekaj ni izpolnil tvojih želja in pričakovanj.  Spremlja ga upad energije, slaba volja in negativne misli. Občutek imaš, kot bi se sesedla sama vase in da te je nekdo pustil na cedilu. Občutiš jezo, nemoč, žalost, osamljenost in podobno. Če bi v danem trenutku razočaranje zares začutila v sebi, bi morda ugotovila, da ob razočaranju doživljaš, kako nisi vredna, kako nisi slišana, da nisi upoštevana ali da nekomu nisi pomembna.

Naj omenim še vse tiste situacije, ko se razočaranje v tebi zbudi tudi takrat, ko se primerjaš z drugimi in ob primerjavi z družbenimi kriteriji normalnega in privlačnega. Opazuj samo sebe, kdaj se ti povesi nos ob spremljanju objav na Facebooku ali Instagramu? Čeprav (zelo dobro) veš, da je objava neke posameznice izraz le enega samega trenutka znotraj celega dne, dobiš občutek, kako ji gre dobro, kako uživa, kako pridne otroke ima in kam vse jo odpelje njen dragi. Realna slika je onkraj objav na socialnih omrežjih, a vseeno v tebi zbujajo številne neprijetne občutke, tudi razočaranje. Družabna omrežja so v resnici odličen poligon za prepoznavanje tvojih želja!


Kaj te lahko razočaranja naučijo o tebi sami?

Zdaj se ti morda že malo svita, da so vsa tvoja pričakovanja – tista, ki jih poznaš in tista, ki se skrivajo globoko v tebi in si nanje že pozabila – v resnici tvoje globoke potrebe in želje, da bi nekdo poskrbel zate. Da bi ti nekdo (bližnji) dal občutek, da si dragocena in pomembna, da sliši tvoje besede, da opazi tvoj trud, da si čudovita ženska, za katero si je vredno vzeti čas in ji nameniti ljubečo pozornost.

Naša pričakovanja so seveda nekaj čisto običajnega, vsi jih imamo poln nahrbtnik. Od najglobljih do povsem vsakdanjih.
Zelo velikokrat se sploh ne zavedaš, da si v sebi ustvarila pričakovanje. Naj navedem klasičen primer:  tvoja tiha prošnja, skrita nekje v ozadju možganov (tako tiha, da je še sama ne zaznaš), je, da bo danes partner več časa namenil otrokom (ali pospravil posodo ali umil avto ipd.),  ti pa ob koncu dneva čutiš, kako postajaš razdražena in slabe volje, morda si kar naenkrat celo jezna na svojega dragega, tudi zato ker ni uspel poskrbeti za otroke (ali kaj drugega) – vsaj ne tako kot si si ti predstavljala. Če pogledava situaciji iskreno v oči, nisi čisto upravičeno jezna na partnerja – predvsem zato ker on ne ve, kaj si si ti sploh predstavljala – ampak prej nase, ker si ustvarila določeno pričakovanje, ki ga nisi izrazila in se zato tudi ni izpolnilo.

Kadar ti uspe tvoje pričakovanje izraziti npr. partnerju, je to prvi korak, da se le to sploh lahko uresniči. Zato je tako modro upoštevati nasvet »povej, kakšne so tvoje želje in potrebe!«. Če pričakovanja niso jasno skomunicirana (ker se ti npr. zdijo povsem samoumevna), lahko računaš na razočaranje. Da bi se izognila razočaranjem (in ustvarila več priložnosti za povezanost s sabo in z drugimi), te spodbujam, da čim bolj opazuješ sebe in svoje reakcije.

Preberi si nadaljevanje te tema v prispevku Od razočaranja do sporočila in poslušaj video z enakim naslovom (FB live posnetek).

Posted on Leave a comment

Za vse sem sama – kaj pa če je to res?

V naslednjih dneh bom s teboj delila veliko poglobljene vsebine, ki sem jo pripravila z željo opolnomočenja žensk – tako vseh mamic, ki jim otroci dnevno postrežejo s številnimi preizkušnjami in problematičnimi situacijami, kot tistih, ki želijo odkriti in začutiti globino odnosa – s seboj.

Za vse sem sama – kaj pa če je to res?
Naslov teme je malo provokativen in nič kaj tolažilen. Še posebej v času izolacije (ko to pišem) je zadnje, kar si želiš, da ti nekdo brez dlake na jeziku sporoči tisto, kar morda čutiš v tem trenutku.
Verjetno bi ti v tem trenutku tolažilna beseda res dobro dela, a dolgoročno ne bi pomirila tvoje stiske in napetosti, s katero se soočaš. Moj namen ni, da se smiliš sama sebi in si misliš »za vse sem sama«. Nasprotno ti želim jasno sporočiti, da se lahko naučiš podpreti sebe in tako hitreje najdeš pot iz notranje napetosti.

Moč je v tebi,
vzemi še znanje,
s katerim to moč
(ponovno) najdeš
in okrepiš.

Znanje je moč
Zavedam se, da trenutna situacija le še poglablja vse tisto, kar se sicer dogaja znotraj nas v »povsem običajnem« življenju, ko nimamo nenadnih in nepričakovanih izzivov.
Verjetno je izolacija ob tebi bolj kot kdaj koli prebudila vprašanje, na koga se sploh lahko zaneseš in ali lahko računaš na samo sebe? Verjetno čutiš, kako ne moreš računati na zunanjo pomoč – zdravniki so zasedeni, politiki menjajo mandat in sprejemajo nove ukrepe iz dneva v dan, učitelji dajejo navodila in domače naloge in pričakujejo, da boste prevzeli njihovo vlogo. Verjetno si še en mesec nazaj ne bi mislila, ampak v tem trenutku se ne moreš zanesti niti na prijatelje in znance, saj se še družit ne moreš z njimi (poleg tega morajo poskrbeti zase bolj kot prej), in nenazadnje tudi (razširjena) družina ti ne (z)more pomagati – saj, če se res držimo pravil, ne smemo niti hoditi naokoli.
Da se boš lažje zanesla nase danes in v prihodnje, te bom podprla z znanjem in učinkovitimi vajami. Da boš ponovno v sebi začutila, da lahko računaš nase tudi, ko nimaš pomoči. Da lahko računaš na svoje izkušnje, znanje, zdravje, moč in pogum, vztrajnost in vitalno energijo, na svoj humor in sproščenost, na občutek varnosti v sebi in ljubezen do sebe. Z vsebinami v aprilu te bom podprla za lažje soočenje z vsakodnevnimi preizkušnjami, pozornost pa bom poleg nate usmerila še na partnerski odnos.

Kaj te čaka v aprilu?
Z razmisleki in vajami te bom vodila skozi proces prepoznavanja (osnovnih) potreb, želja in pričakovanj znotraj partnerskega odnosa (in starševstva). Na ljubeč in čuječ način te bom v četrtek in petek z dvema izjemnima vajama opolnomočila, da boš tudi sredi kaosa lahko poskrbela zase – od znotraj. S teboj delim ključni del vsebine prvega modula programa Blazno iskreno o sebi – jaz, on in najin odnos.

Najprej pomiri sebe in napolni svoje baterije
Četudi se (v nekaterih situacijah) počutiš kot da si za vse sama (in dejansko nimaš pomoči), imaš vedno možnost izbire – in sicer ali poskrbiš (tudi) zase ali ne. Želim si, da kljub stresnim okoliščinam najdeš način, da poskrbiš zase in napolniš svoje baterije VSAK DAN. Da lažje poskrbiš za svojo družino in da se s partnerjem bolje razumeta in uskladita vse obveznosti, moraš najprej napolniti sebe. Pa četudi gre le za nekaj kratkih trenutkov, je tudi to dragoceno, saj je namenjeno le tebi. Ko zmoreš vsaj malo napolniti svoje baterije, se v tebi rodi neverjetna moč za spremembe.

Prošnja za pomoč pa je vedno izraz tvoje moči
Ko le lahko, pa pogumno prosi za pomoč in podporo drugih. Ni ti potrebno ves čas biti sama za vse. Nasprotno, dovoli si prositi za pomoč. To je izraz poguma in notranje moči, tudi zato ker priznaš svojo ranljivost. Vredna si pomoči in zaslužiš si jo. Ko boš imela več energije ti, pa boš pomoč lahko vrnila.

* * *
S teboj delim ključni del vsebine prvega modula programa Blazno iskreno o sebi – jaz, on in najin odnos.

Posted on Leave a comment

Očitek ločuje, hvaležnost povezuje

Morda svojih želja, prioritet, občutkov ali predstav nista navajena izražati, saj vaju tega družina ali družba nista naučili. A ravno jasna in odkrita komunikacija o počutju in pričakovanjih je tista, ki vaju lahko popelje do večje pristnosti in medsebojnega razumevanja. Naučita se prositi za to, kar potrebujeta zase in kar bi rada prejela drug od drugega, saj partner skritih misli nikoli ne bo znal zares prebrati. Vsak zase prepoznajta svoje potrebe in si izrazita želje in občutke, tudi tiste najbolj skrite. S skupnimi močmi lahko izraženo željo uresničita, medtem ko neizražena hrepenenja in pričakovanja ostanejo le ideja v vajinih mislih. Vsak, tudi najboljši duet potrebuje nekaj vaje, da izpopolni svoj talent. Z upoštevanjem spodnjih nasvetov se lahko izboljšata v bolj spoštljivi in iskreni komunikaciji.

Občutki štejejo enako ali celo več kot mnenje

Drug drugemu sporočajta tako svoje misli kot svoje občutke. Verjetno pogosto razlagata, kaj razmišljata in kakšno mnenje imata o različnih stvareh. Malo redkeje pa se morda opogumita, da bi spregovorila o tem, kako se počutita. Vsi občutki vedno pripadajo vsakemu od vaju, saj edino vidva vesta, kako se počutita v svoji koži. Nihče ne more zanikati občutkov drugega, medtem ko lahko mislim in idejam z argumenti vedno nasprotujeta.

Primer: Kupujeva stanovanje. Stanovanje ima točno to, kar sva si zamislila. A imam problem, da se v stanovanju ne počutim dobro. Kljub vsem tehtnim in logičnim razlogom, zakaj je to stanovanje več kot primerno za naju, se ves čas spogledujem tudi s svojimi občutki, ki mi pravijo, da naj kljub odlični priložnosti poiščeva drugo rešitev.

Nihče ne zna brati misli

Redno sporočajta svoje želje, potrebe in sanje. Nihče od vaju ne more vedeti, kaj drugi razmišlja, čuti in doživlja, če si o tem ne pripovedujeta jasno in odkrito. Nerazumevanje vodi v razočaranje, zato naj vaju vsako novo razočaranje uči in spodbuja, da naslednjič svoje želje izrazita še bolj razumljivo.

Primer: Približuje se Valentinovo, ki mi sicer ne pomeni veliko, a mimogrede družbena pričakovanja in ves pomp vplivajo na moje želje. Teh želja se ne zavedam vse dokler ne pride dan D – Valentinovo. Ob koncu dneva vidim upad svojega razpoloženja – več kot očitno sem razočarana, da nisem prejela nobene pozornosti (ali da nisem prejela točno tiste vrste pozornosti, ki sem si jo predstavljala). Moja boljša polovica nikakor ni mogla predvideti, da si želim šopek ali masažo ali prebrati katerokoli drugo predstavo, ki sem jo ustvarila v svojih mislih.

Izrazi svoje počutje, namesto da iščeš krivca

Pri spoštljivi medsebojni komunikaciji bodita pozorna ne le na vsebino, ampak tudi na način, kako drug drugemu podata svoje misli in notranje občutke. V pogovoru opisujta, kako se počutita in kaj potrebujeta, namesto da se vrtita v začaranem krogu obtoževanja. En od načinov izražanja svojega počutja, ki nadomesti obtožbo »Ti si naredil/a /…/«, je uporaba izraza »Jaz čutim /…/«.

Primer: Moj dragi pride domov veliko kasneje kot sva bila dogovorjena. Jezna sem, ker zaradi zamude nisem uspela pravočasno priti na svojo tedensko vadbo joge (s svojo zamudo sem zmotila mir v dvorani). Namesto, da se vsa sitna v jezi spravim da moža s stavki »Spet si zamudil.«, »Prišel si čisto prepozno.«, »Sploh ne vem, kaj naj zdaj naredim.«, »Ti si kriv, da spet zamujam.« … mu jasno povem, kako se počutim zaradi njegovega zamujanja: »Jezna sem, ker si zamudil.«, »Obupno se počutim, ko zmotim uvodno meditacijo v dvorani.« in podobno.

Ali lahko kljub nestrinjanju živita skupaj?

Med konfliktom se vprašajta, ali je bolj pomembno vztrajati pri svojem stališču ali ohraniti ljubezen v vajinem odnosu. Dejstvo je, da imamo različne izkušnje in poglede na življenje, a ni nujno, da nas različnost ovira na poti do medsebojne povezanosti in spoštovanja. Boj za »moj prav« vaju ločuje; hkrati pa se pogosto zgodi, da imata v resnici prav oba, saj na situacijo vsak od vaju gleda skozi oči svoje realnosti.

Primer: Tipičen primer nestrinjanja je izbira določene politične opcije ali verske pripadnosti. Dejstvo je, da se lahko kljub nestrinjanju glede življenjskega nazora lahko partnerja povežeta in živita skupaj ter vzgajata otroke. Bolj kot dokazovanje, kdo ima prav in zakaj, je ključno spoštovanje drugačnosti in razlik med njima.

Vsak dan pohvali svojega partnerja

Pozitivna komunikacija prebuja dobro počutje in medsebojno zaupanje ter postavi trdne temelje za uspešno reševanje konfliktnih situacij. Zavestno se osredotočita na pozitivno komunikacijo in deljenje pohval. Poudarita kvalitete drug drugega. Večkrat si odgovorita na naslednja vprašanja in se pohvalita:

  • Kaj mi je pri partnerju všeč?
  • Pri čem se je danes dobro odrezal?
  • Kaj mu gre dobro od rok?

Primer: Mož nekaj naredi dobro. Niti ni potrebe, da naredi idealno ali popolno. Za pohvalo je dovolj, da je nekaj naredil dobro. Opazim, da mož dobro poskrbi za najina otroka, kar mu povem osebno ali ga pohvalim kar pred otroki in rečem »tvoj oči je najboljši oči na svetu«. In to tudi resno mislim, še bolj pa občutim srečo in hvaležnost ob pogledu, ko mož skrbi za najina otroka.

Več nasvetov in idej za globljo povezanost, bolj jasno komunikacijo, predvsem pa za več občutka ljubezni in veselja, prejmeš v knjigi za pare Ujeti trenutki.