Posted on Leave a comment

Vodena meditacija za polnjenje notranje posode

Danes bom s teboj delila vizualizacijo z naslovom Polnjenje prazne posode ali keliha v tebi. Ideja vodene meditacije je, da začutiš sebe kot vir svojega počutja in svoje moči, iz katere črpaš energijo za svoje življenje: zase, za svoje bližnje, za delo in kariero, za dom, za prijatelje/ice, za (prostovoljno) pomoč in podporo drugim.

Tvoja medenica nosi vse notranje organe (ki ves čas delujejo zate) in jim daje oporo. Notranji organi skrbno in neprestano opravljajo vsak svojo funkcijo, in večinoma telo brez njih ne deluje (vsaj ne optimalno). Medenica zavzema samo jedro našega telesa in ima obliko posode. Vanjo se usede vse tisto, kar te prestraši, kar nočeš videti ali slišati, ker zamrzneš, ker te prizadene, ker te boli, kar se ti tako močno upira. Trebušni predel shranjuje vse naše neprijetne spomine in naše nepredelane bolečine. Na nek način je to en bolj ranljivih predelov (v resnici se ga le redko dotikamo) in zasluži se malo več naše pozornosti in negovanja. Tako kot na različne načine negujemo svoje fizično telo vsak dan, si pozornost zasluži tudi naša posoda, naš kelih, iz katerega dejansko črpamo energijo za življenje.

Z meditacijo boš najprej očistila svojo notranjo posodo. Očistiš jo lahko vsak dan znova, saj se vanjo dnevno odlaga stres. Nato pa jo boš napolnila z vsem tistim, kar si najbolj želiš zase na splošno ali v danem trenutku.

Zdaj ko imaš idejo, kako lahko napolniš samo sebe od znotraj, to lahko narediš mimogrede v svojih mislih. Nekajkrat poslušaj vizualizacijo nato pa po svojem občutku naredi to vajo kadarkoli v dnevu ali vsaj enkrat na teden. Dejansko lahko to narediš med tem ko nekaj čakaš ali med tuširanjem. Sama grem najraje v naravo, da še bolj začutim, kako me (na)polni tudi narava sama.

Za dostop do meditacije se prosim prijavi

Meditacijo boš ob prijavi prejel/a na svoj elektronski naslov.
Posted on Leave a comment

Kaj te lahko razočaranja naučijo o sebi?

Partnerski odnos je odnos med dvema individuuma – moškim in žensko. Vsak od njiju je individualna in edinstvena oseba, s svojo preteklostjo, izkušnjami, prioritetami, znanjem in pogledi na svet. V partnerskem odnosu ob ob sklepanju kompromisov brusimo svoj ego, po drugi strani pa nas upoštevanje en drugega tudi poveže. Najtežje se je prilagoditi v situacijah, kjer se težko odrečemo svojemu “karakterju”, četudi smo zaradi tega trmasti, nepopustljivi, neomajni, nelogični, prepirljivi ali zamerljivi. A kljub temu v odnosu vedno znova iščemo priložnosti za bližino in intimo, saj ves čas v sebi hrepenimo po tistem pristnem stiku brezpogojne ljubezni, ki ga – ne glede na to, da smo odrasli ljudje – pogrešamo še iz časa nepovezanosti s svojimi starši.

Predvsem v obdobju zaljubljenosti se pogosto vsaj en v paru (včasih pa tudi oba) zlije z identiteto svojega partnerja in sčasoma pozabi, kdo je bil preden je stopil v partnerski odnos – kaj ga je veselilo, s kom se je družil, katero strast je utišal in kaj je počel v prostem času. Zaljubljenost ga vodi v nove izbire, pri čemer se odloči tudi za takšne korake, ki jih pred srečanjem z novim partnerjem verjetno nikoli ne bi naredil. Sčasoma pozabi nase, v njem (ali njej) pa se lahko naseli grenkoba in širi pasivnost. Odpre se poligon za globlja razočaranja, saj si v času zaljubljenosti morda pozabila, kaj si v resnici ti želiš.

Korak za korakom te v prvem modulu programa Blazno iskreno o sebi prebujam in spomnim, kdo si in kaj si sploh želiš. Ko (ponovno) prepoznaš in se zavedaš svojih želja in potreb, se šele sploh lahko jasno izraziš ter postaviš tiste meje, s katerimi zaščitiš sebe, a hkrati ohranjaš kvaliteten in pristen partnerski odnos.

Ampak kako naj ugotovim, kaj si sploh želim?

Morda si v zadnjem času že večkrat slišala ali razmišljala, da »moraš« oz. je dobro povedati svoje želje in potrebe drugim, še posebej svojemu partnerju. S tem ko veš, kakšne so tvoje želje in potrebe, res lažje in bolj jasno postaviš svoje meje ter zmanjšaš svoja razočaranja. Tudi partner ti je neizmerno hvaležen, ker ga podpiraš z jasnostjo in »bolj praktičnimi navodili« zanj.

A kaj ti pomaga takšen nasvet, če pa ne veš, katere sploh so tvoje resnične želje in potrebe (na splošno in v partnerskem odnosu)? V naslednjih prispevkih želim s teboj deliti enega od bolj praktičnih načinov, kako v različnih situacijah prepoznaš svoje tihe želje in skrite potrebe. Odgovor se skriva v tvojih pričakovanjih in vseh razočaranjih, tudi tistih, ki si jih doživljala kot otrok.

Kaj je razočaranje?

Razočaranje začutiš v vseh tistih situacijah, ko nekdo ali nekaj ni izpolnil tvojih želja in pričakovanj.  Spremlja ga upad energije, slaba volja in negativne misli. Občutek imaš, kot bi se sesedla sama vase in da te je nekdo pustil na cedilu. Občutiš jezo, nemoč, žalost, osamljenost in podobno. Če bi v danem trenutku razočaranje zares začutila v sebi, bi morda ugotovila, da ob razočaranju doživljaš, kako nisi vredna, kako nisi slišana, da nisi upoštevana ali da nekomu nisi pomembna.

Naj omenim še vse tiste situacije, ko se razočaranje v tebi zbudi tudi takrat, ko se primerjaš z drugimi in ob primerjavi z družbenimi kriteriji normalnega in privlačnega. Opazuj samo sebe, kdaj se ti povesi nos ob spremljanju objav na Facebooku ali Instagramu? Čeprav (zelo dobro) veš, da je objava neke posameznice izraz le enega samega trenutka znotraj celega dne, dobiš občutek, kako ji gre dobro, kako uživa, kako pridne otroke ima in kam vse jo odpelje njen dragi. Realna slika je onkraj objav na socialnih omrežjih, a vseeno v tebi zbujajo številne neprijetne občutke, tudi razočaranje. Družabna omrežja so v resnici odličen poligon za prepoznavanje tvojih želja!


Kaj te lahko razočaranja naučijo o tebi sami?

Zdaj se ti morda že malo svita, da so vsa tvoja pričakovanja – tista, ki jih poznaš in tista, ki se skrivajo globoko v tebi in si nanje že pozabila – v resnici tvoje globoke potrebe in želje, da bi nekdo poskrbel zate. Da bi ti nekdo (bližnji) dal občutek, da si dragocena in pomembna, da sliši tvoje besede, da opazi tvoj trud, da si čudovita ženska, za katero si je vredno vzeti čas in ji nameniti ljubečo pozornost.

Naša pričakovanja so seveda nekaj čisto običajnega, vsi jih imamo poln nahrbtnik. Od najglobljih do povsem vsakdanjih.
Zelo velikokrat se sploh ne zavedaš, da si v sebi ustvarila pričakovanje. Naj navedem klasičen primer:  tvoja tiha prošnja, skrita nekje v ozadju možganov (tako tiha, da je še sama ne zaznaš), je, da bo danes partner več časa namenil otrokom (ali pospravil posodo ali umil avto ipd.),  ti pa ob koncu dneva čutiš, kako postajaš razdražena in slabe volje, morda si kar naenkrat celo jezna na svojega dragega, tudi zato ker ni uspel poskrbeti za otroke (ali kaj drugega) – vsaj ne tako kot si si ti predstavljala. Če pogledava situaciji iskreno v oči, nisi čisto upravičeno jezna na partnerja – predvsem zato ker on ne ve, kaj si si ti sploh predstavljala – ampak prej nase, ker si ustvarila določeno pričakovanje, ki ga nisi izrazila in se zato tudi ni izpolnilo.

Kadar ti uspe tvoje pričakovanje izraziti npr. partnerju, je to prvi korak, da se le to sploh lahko uresniči. Zato je tako modro upoštevati nasvet »povej, kakšne so tvoje želje in potrebe!«. Če pričakovanja niso jasno skomunicirana (ker se ti npr. zdijo povsem samoumevna), lahko računaš na razočaranje. Da bi se izognila razočaranjem (in ustvarila več priložnosti za povezanost s sabo in z drugimi), te spodbujam, da čim bolj opazuješ sebe in svoje reakcije.

Preberi si nadaljevanje te tema v prispevku Od razočaranja do sporočila in poslušaj video z enakim naslovom (FB live posnetek).

Posted on Leave a comment

Za vse sem sama – kaj pa če je to res?

V naslednjih dneh bom s teboj delila veliko poglobljene vsebine, ki sem jo pripravila z željo opolnomočenja žensk – tako vseh mamic, ki jim otroci dnevno postrežejo s številnimi preizkušnjami in problematičnimi situacijami, kot tistih, ki želijo odkriti in začutiti globino odnosa – s seboj.

Za vse sem sama – kaj pa če je to res?
Naslov teme je malo provokativen in nič kaj tolažilen. Še posebej v času izolacije (ko to pišem) je zadnje, kar si želiš, da ti nekdo brez dlake na jeziku sporoči tisto, kar morda čutiš v tem trenutku.
Verjetno bi ti v tem trenutku tolažilna beseda res dobro dela, a dolgoročno ne bi pomirila tvoje stiske in napetosti, s katero se soočaš. Moj namen ni, da se smiliš sama sebi in si misliš »za vse sem sama«. Nasprotno ti želim jasno sporočiti, da se lahko naučiš podpreti sebe in tako hitreje najdeš pot iz notranje napetosti.

Moč je v tebi,
vzemi še znanje,
s katerim to moč
(ponovno) najdeš
in okrepiš.

Znanje je moč
Zavedam se, da trenutna situacija le še poglablja vse tisto, kar se sicer dogaja znotraj nas v »povsem običajnem« življenju, ko nimamo nenadnih in nepričakovanih izzivov.
Verjetno je izolacija ob tebi bolj kot kdaj koli prebudila vprašanje, na koga se sploh lahko zaneseš in ali lahko računaš na samo sebe? Verjetno čutiš, kako ne moreš računati na zunanjo pomoč – zdravniki so zasedeni, politiki menjajo mandat in sprejemajo nove ukrepe iz dneva v dan, učitelji dajejo navodila in domače naloge in pričakujejo, da boste prevzeli njihovo vlogo. Verjetno si še en mesec nazaj ne bi mislila, ampak v tem trenutku se ne moreš zanesti niti na prijatelje in znance, saj se še družit ne moreš z njimi (poleg tega morajo poskrbeti zase bolj kot prej), in nenazadnje tudi (razširjena) družina ti ne (z)more pomagati – saj, če se res držimo pravil, ne smemo niti hoditi naokoli.
Da se boš lažje zanesla nase danes in v prihodnje, te bom podprla z znanjem in učinkovitimi vajami. Da boš ponovno v sebi začutila, da lahko računaš nase tudi, ko nimaš pomoči. Da lahko računaš na svoje izkušnje, znanje, zdravje, moč in pogum, vztrajnost in vitalno energijo, na svoj humor in sproščenost, na občutek varnosti v sebi in ljubezen do sebe. Z vsebinami v aprilu te bom podprla za lažje soočenje z vsakodnevnimi preizkušnjami, pozornost pa bom poleg nate usmerila še na partnerski odnos.

Kaj te čaka v aprilu?
Z razmisleki in vajami te bom vodila skozi proces prepoznavanja (osnovnih) potreb, želja in pričakovanj znotraj partnerskega odnosa (in starševstva). Na ljubeč in čuječ način te bom v četrtek in petek z dvema izjemnima vajama opolnomočila, da boš tudi sredi kaosa lahko poskrbela zase – od znotraj. S teboj delim ključni del vsebine prvega modula programa Blazno iskreno o sebi – jaz, on in najin odnos.

Najprej pomiri sebe in napolni svoje baterije
Četudi se (v nekaterih situacijah) počutiš kot da si za vse sama (in dejansko nimaš pomoči), imaš vedno možnost izbire – in sicer ali poskrbiš (tudi) zase ali ne. Želim si, da kljub stresnim okoliščinam najdeš način, da poskrbiš zase in napolniš svoje baterije VSAK DAN. Da lažje poskrbiš za svojo družino in da se s partnerjem bolje razumeta in uskladita vse obveznosti, moraš najprej napolniti sebe. Pa četudi gre le za nekaj kratkih trenutkov, je tudi to dragoceno, saj je namenjeno le tebi. Ko zmoreš vsaj malo napolniti svoje baterije, se v tebi rodi neverjetna moč za spremembe.

Prošnja za pomoč pa je vedno izraz tvoje moči
Ko le lahko, pa pogumno prosi za pomoč in podporo drugih. Ni ti potrebno ves čas biti sama za vse. Nasprotno, dovoli si prositi za pomoč. To je izraz poguma in notranje moči, tudi zato ker priznaš svojo ranljivost. Vredna si pomoči in zaslužiš si jo. Ko boš imela več energije ti, pa boš pomoč lahko vrnila.

* * *
S teboj delim ključni del vsebine prvega modula programa Blazno iskreno o sebi – jaz, on in najin odnos.