Posted on Leave a comment

Kaj te lahko razočaranja naučijo o sebi?

Partnerski odnos je odnos med dvema individuuma – moškim in žensko. Vsak od njiju je individualna in edinstvena oseba, s svojo preteklostjo, izkušnjami, prioritetami, znanjem in pogledi na svet. V partnerskem odnosu ob ob sklepanju kompromisov brusimo svoj ego, po drugi strani pa nas upoštevanje en drugega tudi poveže. Najtežje se je prilagoditi v situacijah, kjer se težko odrečemo svojemu “karakterju”, četudi smo zaradi tega trmasti, nepopustljivi, neomajni, nelogični, prepirljivi ali zamerljivi. A kljub temu v odnosu vedno znova iščemo priložnosti za bližino in intimo, saj ves čas v sebi hrepenimo po tistem pristnem stiku brezpogojne ljubezni, ki ga – ne glede na to, da smo odrasli ljudje – pogrešamo še iz časa nepovezanosti s svojimi starši.

Predvsem v obdobju zaljubljenosti se pogosto vsaj en v paru (včasih pa tudi oba) zlije z identiteto svojega partnerja in sčasoma pozabi, kdo je bil preden je stopil v partnerski odnos – kaj ga je veselilo, s kom se je družil, katero strast je utišal in kaj je počel v prostem času. Zaljubljenost ga vodi v nove izbire, pri čemer se odloči tudi za takšne korake, ki jih pred srečanjem z novim partnerjem verjetno nikoli ne bi naredil. Sčasoma pozabi nase, v njem (ali njej) pa se lahko naseli grenkoba in širi pasivnost. Odpre se poligon za globlja razočaranja, saj si v času zaljubljenosti morda pozabila, kaj si v resnici ti želiš.

Korak za korakom te v prvem modulu programa Blazno iskreno o sebi prebujam in spomnim, kdo si in kaj si sploh želiš. Ko (ponovno) prepoznaš in se zavedaš svojih želja in potreb, se šele sploh lahko jasno izraziš ter postaviš tiste meje, s katerimi zaščitiš sebe, a hkrati ohranjaš kvaliteten in pristen partnerski odnos.

Ampak kako naj ugotovim, kaj si sploh želim?

Morda si v zadnjem času že večkrat slišala ali razmišljala, da »moraš« oz. je dobro povedati svoje želje in potrebe drugim, še posebej svojemu partnerju. S tem ko veš, kakšne so tvoje želje in potrebe, res lažje in bolj jasno postaviš svoje meje ter zmanjšaš svoja razočaranja. Tudi partner ti je neizmerno hvaležen, ker ga podpiraš z jasnostjo in »bolj praktičnimi navodili« zanj.

A kaj ti pomaga takšen nasvet, če pa ne veš, katere sploh so tvoje resnične želje in potrebe (na splošno in v partnerskem odnosu)? V naslednjih prispevkih želim s teboj deliti enega od bolj praktičnih načinov, kako v različnih situacijah prepoznaš svoje tihe želje in skrite potrebe. Odgovor se skriva v tvojih pričakovanjih in vseh razočaranjih, tudi tistih, ki si jih doživljala kot otrok.

Kaj je razočaranje?

Razočaranje začutiš v vseh tistih situacijah, ko nekdo ali nekaj ni izpolnil tvojih želja in pričakovanj.  Spremlja ga upad energije, slaba volja in negativne misli. Občutek imaš, kot bi se sesedla sama vase in da te je nekdo pustil na cedilu. Občutiš jezo, nemoč, žalost, osamljenost in podobno. Če bi v danem trenutku razočaranje zares začutila v sebi, bi morda ugotovila, da ob razočaranju doživljaš, kako nisi vredna, kako nisi slišana, da nisi upoštevana ali da nekomu nisi pomembna.

Naj omenim še vse tiste situacije, ko se razočaranje v tebi zbudi tudi takrat, ko se primerjaš z drugimi in ob primerjavi z družbenimi kriteriji normalnega in privlačnega. Opazuj samo sebe, kdaj se ti povesi nos ob spremljanju objav na Facebooku ali Instagramu? Čeprav (zelo dobro) veš, da je objava neke posameznice izraz le enega samega trenutka znotraj celega dne, dobiš občutek, kako ji gre dobro, kako uživa, kako pridne otroke ima in kam vse jo odpelje njen dragi. Realna slika je onkraj objav na socialnih omrežjih, a vseeno v tebi zbujajo številne neprijetne občutke, tudi razočaranje. Družabna omrežja so v resnici odličen poligon za prepoznavanje tvojih želja!


Kaj te lahko razočaranja naučijo o tebi sami?

Zdaj se ti morda že malo svita, da so vsa tvoja pričakovanja – tista, ki jih poznaš in tista, ki se skrivajo globoko v tebi in si nanje že pozabila – v resnici tvoje globoke potrebe in želje, da bi nekdo poskrbel zate. Da bi ti nekdo (bližnji) dal občutek, da si dragocena in pomembna, da sliši tvoje besede, da opazi tvoj trud, da si čudovita ženska, za katero si je vredno vzeti čas in ji nameniti ljubečo pozornost.

Naša pričakovanja so seveda nekaj čisto običajnega, vsi jih imamo poln nahrbtnik. Od najglobljih do povsem vsakdanjih.
Zelo velikokrat se sploh ne zavedaš, da si v sebi ustvarila pričakovanje. Naj navedem klasičen primer:  tvoja tiha prošnja, skrita nekje v ozadju možganov (tako tiha, da je še sama ne zaznaš), je, da bo danes partner več časa namenil otrokom (ali pospravil posodo ali umil avto ipd.),  ti pa ob koncu dneva čutiš, kako postajaš razdražena in slabe volje, morda si kar naenkrat celo jezna na svojega dragega, tudi zato ker ni uspel poskrbeti za otroke (ali kaj drugega) – vsaj ne tako kot si si ti predstavljala. Če pogledava situaciji iskreno v oči, nisi čisto upravičeno jezna na partnerja – predvsem zato ker on ne ve, kaj si si ti sploh predstavljala – ampak prej nase, ker si ustvarila določeno pričakovanje, ki ga nisi izrazila in se zato tudi ni izpolnilo.

Kadar ti uspe tvoje pričakovanje izraziti npr. partnerju, je to prvi korak, da se le to sploh lahko uresniči. Zato je tako modro upoštevati nasvet »povej, kakšne so tvoje želje in potrebe!«. Če pričakovanja niso jasno skomunicirana (ker se ti npr. zdijo povsem samoumevna), lahko računaš na razočaranje. Da bi se izognila razočaranjem (in ustvarila več priložnosti za povezanost s sabo in z drugimi), te spodbujam, da čim bolj opazuješ sebe in svoje reakcije.

Preberi si nadaljevanje te tema v prispevku Od razočaranja do sporočila in poslušaj video z enakim naslovom (FB live posnetek).

Dodaj odgovor

Vaš e-naslov ne bo objavljen. * označuje zahtevana polja