Posted on Leave a comment

Od razočaranja do sporočila

Preden se lotiš branja tega prispevka, si prosim preberi uvod v prispevku z naslovom Kaj te lahko razočaranja naučijo o tebi. Zdaj pa se lahko lotiš nadaljevanja, ki ponazarja opis notranjega procesa, kako preko razočaranja prepoznaš svojo skrito željo.

OPIS NOTRANJEGA PROCESA »PREKO RAZOČARANJA PREPOZNAM SKRITO ŽELJO«

Kako svoje razočaranje spremeniš v željo?

  1. OPAZOVANJE SVOJIH REAKCIJ
    Odloči se, da boš nekaj dni ali en teden vsak dan opazovala sebe. Pozornost usmeri na opazovanje svojih reakcij, kako ti reagiraš na partnerjeve besede in dejanja, na njegova »nedejanja«, urnik, način dela, kako (so)deluje z otroki, kako (so)deluje pri gospodinjstvu, kako te (ne) preseneti, kako te (ne) pohvali, kako (ne) opazi, da si utrujena in podobno.

    Zapiši svoja opažanja o tem, kaj čutiš v svojem telesu in kako se počutiš navznoter. Najbolje je, če jih sproti zapisuješ v zvezek. Jaz si opažanja in ugotovitve zapisujem tudi na telefon, potem pa jih prepišem v zvezek, da imam vse zbrano na enem mestu.
    * V primeru da ne živiš s partnerjem ali partnerja nimaš, lahko po istem procesu opazuješ svoje reakcije ob drugih ljudeh – mami, očetu, bratih ali sestrah, sodelavcih, prijateljih itd.

  2. ZAVEDANJE, KAJ SE DOGAJA
    Ko v svojem telesu prepoznaš razočaranje in ugotoviš, kako se počutiš, si naredila že ogromno. Dala si si dovoljenje, da si lahko ranljiva in si omogočila možnost, da morda najdeš novo, drugačno pot iz tega razočaranja ven. Priznaš si, da si imela neka svoja pričakovanja glede te situacije, in se sama sebi čudiš, kaj bi to lahko bilo.

    * Nasvet za večje zavedanje svojih odzivov
    V času ko opazuješ svoje reakcije – predvsem svoja razočaranja, poskusi, kako je, če na to situacijo ne reagiraš. Pomagaš si lahko z (globokim) dihanjem, tresenjem, kozarcem vode, plesom in drugimi načini, ki sprostijo prvi naval napetosti.
    Pogosto je lažje ne reagirati že samo zato, ker imaš zavedanje, da partner nečesa ne dela tebi, ampak tak je (ne glede na to koliko odgovornosti prevzame za svoje reakcije). Torej njegovih reakcij ne jemlješ osebno. Reakcije drugih ljudi so ogledalo tebi, da preko odzivov drugih prejmeš sporočilo zase. Občutki, ki se porajajo v tebi ob drugih osebah, ti prinašajo zanimiva sporočila iskrenosti.
    Tudi ko reagiraš tako kot si sicer ne želiš, nisi zamudila nobene priložnosti. Vedno lahko pogledaš situacijo, kako si se takrat počutila in kakšno sporočilo nosi v sebi. torej lahko narediš vse korake tega procesa. Zavedaj se, da vsi še vedno (zelo pogosto) delujemo na avtopilotu, torej avtomatsko. Avtomatsko reagiramo na situacije in se težko ustavimo pred napadom ali umikom. Težko najdemo načine, da bi se najprej pomirili. To je v redu. Prosim te, ne ustvarjaj prevelikih pričakovanj do sebe, da moraš biti popoln/a in iz danes na jutri znati umetnost čuječega in nežnega ravnanja s svojimi občutki. Zavedanje je prvi korak, nato pa se iz dneva v dan učiš tako kot se vajenec uči določene obrti – počasi, predano, s strastjo.

    * O tem, kako začutiti napetost v sebi in ne iti v beg ali boj, poglobljeno in na konkretnih primerih praktično razlagam v drugem in tretjem modulu programa Blazno iskreni o sebi.

  3. ZAČUTI NEIZPOLNJENO PRIČAKOVANJE
    Gre za preskok misli. Namesto da v sebi gojiš misli o tem, kako si razočarana zaradi drugega, npr. kako te je partner prizadel, kako on ni poskrbel za to kar sta se zmenila, kako te je pustil na cedilu ali kako spet zamuja, pričneš negovati misli o sebi. Če do sedaj nisi velikokrat občutila razočaranja in se z njim pogovorila o sebi, ti bo verjetno na začetku malo težje. A gre za tvojo staro navado, ki jo je malo težje spremeniti. Podobno kot če imaš kakšno razvado, na primer pitje kave 4 x na dan, pa se odločiš, da boš to spremenila in pila manj kave. Podobno je s cigareti, preveč čokolade, spremembo diete … Potrebuješ nekaj časa vztrajati, a rezultati nagradijo tvoj pogum.

    V tem koraku ti zavedanje pomagajo razširiti naslednja vprašanja:
    * Česa nisem izrazila?
    * Kaj sem si po tihem želela?
    * Kaj pogrešam?
    * Kaj se ni uresničilo?

    Ob teh vprašanjih poskusiš začutiti, katero pričakovanje se ni uresničilo. Iščeš različne ideje o tem, katera želja se ni uresničila. Ob razmišljanju in občutenju pričakovanj si zapiši čisto vse, tudi najbolj nelogične ideje. Ko enkrat ujameš tiho, neuresničeno pričakovanje, samo še prepoznaš svojo željo.

  4. OD RAZOČARANJA DO ŽELJE
    Na spodnjih primerih ponazarjam tok doživljanja situacije korak za korakom. To so sicer realni primeri, vsekakor pa smo si tako zelo različni, da ta proces vedno poteka zelo individualno. Torej, če čutiš cmok v grlu, to ne pomeni, da ti je težko povedati, kako ti daje partner občutek, da nisi privlačna, ampak ti morda to sporoča nekaj čisto drugega (npr. nisem slišana, ne znam se izraziti). So samo primeri, ki ti pomagajo razumeti ta proces.
    Po spodnjih zgledih svoja razočaranja spremeni v želje.


6. IZRAŽANJE PRIČAKOVANJ IN ŽELJ A
Običajno gre pri izražanja svojih pričakovanj za tri možnosti.
a) Lahko izbereš “boj”: svoje želje izraziš s kritiko, sarkazem, v napadalnem tonu, v obsojanju in žaljenju drugega, z opozarjanjem na napake, tiho manipulacijo (če ne boš, bom …) in podobno.
b) Lahko izbereš “umik”: Ne poveš, kaj imaš v mislih, a si po tihem želiš, da bi partner bral tvoje misli. Greš se tiho mašo, morda tudi iz želje, da ga s tem kaznuješ. Tiho si in daješ vtis umirjenosti “kot da je vse v najlepšem redu in se ni nič zgodilo” (v tem primeru drugi pogosto čuti zelo veliko napetosti, ker ve, da še zdaleč ni vse v redu). Morda ignoriraš njegove poskuse, da se ti približa, čeprav si tako zelo želiš točno tega.
c) Lahko izbereš iskrenost: Izraziš svoje pričakovanje – lahko čisto kratko in jedrnato. Če pa je partner pripravljen slišati, kaj si ob tem vse občutila, mu lahko na kratko pojasniš tudi to. Moški imajo običajno radi kratka in jasna sporočila. Jasnost pa dobiš ravno v tem, ko najprej pri sebi razmisliš, kaj se je zgodilo, in iz tega razmisleka razbereš tisto ključno.

Ne glede na to ali jih prepoznaš v situaciji sami ali kasneje, jih vedno lahko izraziš in drugemu opišeš svoje doživljanje. Na tem mestu naj dodam še to, da vsega jaz partnerju ne razlagam (sploh) ali ne zelo podrobno (mu pa povem zelo veliko). Zelo pogosto je prepoznavanje pričakovanja zame že dovolj, saj s tem ustvarim zavedanje, kaj si želim. In ko pridem naslednjič v podobno situacijo, mi je bolj jasno, kaj si želim in kaj pričakujem.

7. ZBIRAJ SPOROČILA
Po nekaj dneh poglej svoj seznam. Ob pregledovanju svojih pričakovanj boš ustvarila večje zavedanje o tem, kaj vse si želiš (in kdo si). Tako boš naslednjič lahko reagirala drugače še preden sploh pride do prepira ali kaosa. Poleg tega ti pregled tvojih ugotovitev na enem mestu daje širšo sliko o tebi sami. To je zelo dragoceno darilo zate, saj te podpira, da pridobivaš jasnost.
Možno je tudi, da boš ugotovila, kako veliko pričakovanj nosiš v sebi! Vsi jih, tudi jaz. Ogromno pričakovanj, od tega da vedno znova pričakuješ, kako bo računalnik delal brezhibno in boš delo opravila hitro (in ko se to ne zgodi postaneš slabe volje, pa sploh ne veš zakaj), do tega da na različne načine zapeljuješ partnerja, on pa teh sporočil sploh ne prepozna.
Dovoli si znižati pričakovanja do sebe in do drugih. Predvsem do svojih staršev in partnerja imamo ponavadi zelo veliko (visokih) pričakovanj. Včasih je dovolj, da si dovolj dobra žena, dovolj dobra mama in dovolj dobra prijateljica. In tvoj dragi je lahko dovolj dober oče, povprečen mož, dovolj dober v svoji službi. S tega ravni je lažje vzpostaviti odnos povezovanja, razumevanja in ljubeče intime.

8. Veliko potreb in želja lahko uresničiš sama – zase.
Morda pričakuješ, da bo partner pozdravil tvoje rane, morda pričakuješ, da bo prevzel tvoje breme. To je še eno od tvojih skritih, najbolj tihih pričakovanj. Glede na to da je partnerski odnos res tisti najbolj intimen odnos, kjer lahko poteka močna osebna transformacija, je res, da lahko tudi partner zaceli nekatere tvoje rane. A predvsem takrat, ko se oba odločita za ljubeč in zavesten odnos.
Bolj kot to da se zanašaš na druge ljudi, da bojo poskrbeli zate (in morda tvegaš, da bi bila zopet globoko razočarana, ker bi te nekdo v ključnem trenutku pustil na cedilu), te spodbujam in opremljam z znanjem, da poskrbiš sama. Razmisli, kako lahko sebi privoščiš več nežnosti, več ljubečih dotikov, več notranje sreče, več razigranih trenutkov ali samo več razumevanja. Nekaj znanja prejmeš med prispevki na blogu, nekaj ob prijavi na novice, slediš lahko FB ali IG profilu, lahko pa se prijaviš na program Blazno iskreno o sebi, kjer ti poglobljeno predstavim, kako že pridobljeno teorijo in novo znanje prenesti v prakso.

Dodaj odgovor

Vaš e-naslov ne bo objavljen. * označuje zahtevana polja